wei-wei's way

其实一切的原因，就只是喜欢这么简单。

喜欢他，包括一切。

笑容，举动，言语，什么都好，一点一滴。

该怎么才好，关于他的一切，我都想了解。

爱好，心情，喜欢的食物，他的前女友，他的上一次恋爱，他昨天的心情，他不开心的理由，他眼中的我，他是否喜欢我……

像是一只贪婪的兽，想知道更多，更多………

我并非很胆小的人，但面对于感情，再大胆，也抵不过站在他面前的无所适从。虽然在他的眼前，我是尽了力的表现的潇洒。像个男孩子一样夸张的笑容，看似哥们的拍肩，打闹。那其实是经过无数次练习的，在他不知道的时间，不知道的地方。

告白吧。说，不说，说，不说，不说……

矛盾的冲动和泄气，希望再失落。说白了，只是单方面。看着聊天记录发呆，他的“猪哦”，我的“去你的”，这样简短的对白，也是可以愣上半天，等反应过来，才发现已经对着屏幕傻笑了很久；又或者在他终于答应一起出去玩的那天晚上拉着好友的胳膊，兴奋地笑个不停；又或是，看着他孩子气灿烂的笑容，觉得一切努力都值了那种满心莫名其妙的感动。

这样，卑微，胆小，低姿态的我。

不是没迫切的希望过他可以接受我，然后在一起。甚至幻想那样的画面，刚开始，然后被硬生生打断。不敢幻想太多，因为害怕不能实现。喜欢了很久，已经无法计算这个时间尺度究竟多长，我和好友说，我的要求不是太奢侈。只要是能见到他的笑容，怎么样都好了。

我是认真的在说这句话，很认真。

就算在那之后，我只能一个人回忆那个场景，也好。记得吗，关于他的，哪怕一个笑容，我都珍藏。不只是说说罢了。哪怕，他无法接受；哪怕，我们无法在一起。

我是真的这么想。即使这样的想法有着无可节制的悲伤无奈仓惶落寞。

我也是承认的。至少，我有独自喜欢他的权利，我也有独自怜悯的自由。尽了力的抑制着心中的焦躁急切，尽了力的不让他知道太多而厌烦着躲避。

我尽了力的喜欢。已经不知道该怎样才能再多了。这样一旦开始，就没办法轻易结束的感情。我不知道，该怎样让他接受。如果我真的可以不那么在乎的话。

那么，该怎么办呢。这样的我。呵呵…………

写于09年4月26日，QQ空间里那些秘密：

今天，明明有和他说到话，可心里却觉着难过。

难以言明的难过。

为什么我与他在QQ上越来越无言了？

他看他的电影，我看我的动画。

话题越来越少。

人生若只如初见，

我突然明白了他那时的这句话。

为何，我越想靠近他，我越觉得离他越来越远了？

他是不是感觉到我喜欢了？

写于09年4月10日，QQ空间里那些秘密：

突然在想，

会不会，我做出的这些努力都是徒劳的。

会不会，终究还是一场空。

很可笑，我真的在害怕。

“SJ”，我无意识地在纸上写着这个名字，

不小心写满整张纸，

然后又慌慌张张揉掉它。

然然说我，喜欢上的总不是好人。总是会受伤。

很可笑的，我马上就21岁了，不该把爱情想那么的美。

可我还是傻里傻气的做了。

很想狠狠地把自己骂一顿。

他值不值得我喜欢？他值不值得？值不值得？

脑海中，浮现那句话，

我喜欢他，与他无关。

是啊，我喜欢他，与他无关。

我是否真的可以说的如此潇洒？

……瞧，底气不足，终归自欺欺人。

每一次，每一次我希望的，我想了又想的，都不会成为现实。

所以，关于他，

甚至，不敢说，不敢表明。不敢妄想。

这样脆弱狼狈的感情，

我该如何收拾。


………………
能不能喜欢我呢，SJ？

呵。

写于09年3月31日，QQ空间里那些秘密：

昨晚下课，走在路上。

我四处盼顾，希望发生点什么奇迹，

突然让我看见他，或许突然他在我身后叫住我。

不过，果然还是妄想。

走在那条街上，我就在想，

也许白天，他也走在这同样的路上。

那边的麻辣烫店，也许就是他常吃的那家店。

想象着他和他的朋友走在这里嬉闹的样子。

突然清醒，便发现自己在傻笑。

…………

离他近一点了吧，至少在有他的校园里，

好像觉得熟悉。

不过我仍然一个人，走在他走过的路上，

看到他看过的风景。

他说，他在校门对面的小区中心里练舞，

嗯，走出大门时，我还往那看了几眼，

他在干嘛呢？回去了，还是和我擦肩而过了？

我在猜测。

我幻想，假如他和我在一起是什么样子。

可我又不敢去想，

因为通常我幻想的事情，总不能变成现实。

所以，我在害怕。

“ 傻瓜。”

我这样在心底一遍又一遍地骂自己。

无济于事。

写于09年3月29日，QQ空间里那些秘密：

我喜欢他，而他不知道，

我在一步一步地希望能成为一个和他说得上话的人，而他不知道，

我放弃别的学校，选择了那个离家最远最难考的，只是因为他在，他不知道，

我去学街舞，也是因为他喜欢，而他不知道，

呵呵…………他不知道。

我要怎样让他明白，

真的，他不懂吗？不懂吗？

他可否喜欢我一点？

他可否多想我一点？

他可否和多我多在 一起一点？

好吧....

这只是因为他的不知，

所以归属于那些委屈悲伤沉默苦笑之类的感情，

只能在这里发泄一下。

至少我还有找一个他看不见的地方，发泄的权利。

当然，这个，呵呵.....他也不知道。

写于09年3月16日，QQ空间里那些秘密：

无心工作，心里想着他。

是喜欢的。
自己心里很清楚。
但是，这样的喜欢，让我不安。

对于他的喜欢，不到那种程度。
但足以让我控制不住自己的举止。
会时不时地想上QQ，
会时不时地想看他有没在自己的空间里留言。
会想与他说话。

这样很傻，
真的。
他应该是会嫌弃我的，
不瘦，不好看。
没什么值得说出来的优点。
自己向来自卑。

这种单一的感情，还是痛苦的。
想起亦舒的话，
————
“吃着父母的，用着父母的，而心却被另外一个陌生男人掌控着。”
着实蠢。

于是说，我在心底一遍又一遍地告诉自己，
他没有把你放在眼里。
一遍遍地催眠。
让自己能安静点…再安静点。

同事说，
“你同学挺不错的，你就跟他在一起不是很好？”
她们以为他是我同学，
听了，我苦笑。
他终归是看不上我的。
我明白的。

心底那一点点期待，或许更在期待奇迹。
谁说的，往往自己想的，担心的，通常不会发生。
所以，奇迹，总不会发生在我身上。
可是，我还是会期待。
可怜的孩子，
喜欢，暗恋，总是又疼，又甜，又苦的。
却是种欲罢不能的毒品。
很怕，真实地怕。

自己说到底，还是懦弱的。
也许有一天，我忍到麻木了，不喜欢了，两人成了陌生人。
也许有一天，我忍不住了，告诉他了，于是，尴尬，或者被拒绝，还是成了陌生人。
……….
好像都同样的结局。

OK，罢了。
我该争取，还是该放弃。
我真的不知道了，
也许，我真该如妈妈所说，
去算下命了。

如果算到我与他，
不管什么结果，
我会信，绝对。

    每天醒过来的第一件事，是闭着眼睛想——

    今天是星期几，

    今天是否放假，

    如果不是，便绝望的不愿意睁开眼。

    人们总是需要工作来挣得金钱，

    人们也需要工作来打发时间，

    我不可能会例外，

    所以再绝望，

    也还是得磨蹭着脚步踏进办公室。

    不知道是不是所有的办公室都是这个样子的，

    电话叮铃铃不停地响，

    但你只负责接电话。

    合同、订单满天乱飞，

    但这些都不属于你，你只负责整理。

    老板个子不高，有很精明的眼神。

    很会说，但永远是在说你的，他的，别人的事。

    他最喜欢的事是将你留至晚上7，8点，当然没有加班费。

    他最想听到的话是我XX事情没有完成，所以周末我会来加班。

    他和办公室里那个权利最大的女人很暧昧。

    他总是不知不觉出现在你的身后。

     同事总是阴盛阳衰，大多光鲜亮丽。

     谁都是满面微笑，谦和有礼。

     会和与自己关系最好的那位哼哼着那个与老板有暧昧关系的女人，

     然后会转身再与这个女人嘘寒问暖。

     会讨论哪个牌子的化妆品很好。

     会讨论哪家店的食物比较可口。

     会议论老板林林总总的不是，说得咬牙切齿，

     但总还是低眉顺眼着面对他。

     我属于那里面不是老板，不是与老板有暧昧关系的其他A、B或者C。

     已经不知道是带着何样的心情过完一天一天又一天。

     总觉得下班那一刻，见到大楼外面已然漆黑的天空，是最美好的事。

     总觉得每一个休息日都短暂的连一个转身回味的时间都没有。

     我说，

     没有比这更让人觉得悲哀的了。

     像是走在一条漫长的路上，一个人，不停靠，不休息，一直走，一直走。

     不知道怎么开始的，也无法结束它。

   像是一种慢性自杀。

     我只能持续着这样的生活，然后阿Q地想象，

     如果有一天，

     当我挣够了足够多的钱，我一定要从这样诡异的圈落里跳脱出来。

     我不做老板，也不做多么精明干练的白领。

     我想背着足够大的包，去旅行。

     我想去陌生的城市，住在陌生的环境，过陌生的生活。

     我想去看从未见过的风景。

     我要带着卡西欧最顶尖的相机，拍出那些奇特美丽温暖的照片。

     可能会在某个城市的某一个网吧里，将这些照片筛选出来，贴在博客上，写一篇旅程上的故事。

     也或者，是在某个离喧嚣很远的僻静乡镇租一间带阁楼的房子，住上几个月。认识四邻左右形形色色的人。拍下他们平淡朴实的生活，整装再出发。

     …………

     或许，你会说，那样的生活只是在阿Q精神的运作下勾勒出来的南柯一梦。

     不过，谁知道呢。

     几年，或者是十几年之后的生活。

     还会那么一层不变吗？

      曾经试过去建立一个博客，但没有坚持很久。

     总是一个又一个的建起,

   过不久，一个又一个的丢去.

   可能是还不明白那些代表过去的文字究竟有着什么样的感染力。

   那些伤心的失败的梦想的破碎的希望的事情被分割成细小的碎片随意扔掷，

   然后在日后的某个平乏的夜晚突然想起，

   即使翻了天覆了地，也再也寻拾不到了。

   用那样无比落寞的心情后悔着。

   其实是想很认真的记录下来的，

   那些也许已经忘记了的，

   那些或许还是可以想起的，

   悲伤忧凉又或是青涩甜美的故事。

   其实是想找个安静的栖息地

   记录那些，

   所谓琐碎,迷茫的,

   所谓食髓入骨的

   每一个自己。